Каждое утро я пингую Вселенную на наличие тебя. Здесь ли ты ещё? Иногда успокаиваюсь. Иногда впадаю в отчаяние. Мне страшно звонить тебе, чтобы не разбудить, если ты вдруг уснула. И .. страшно ещё услышать чужой голос, что тебя больше нет. Поэтому я трусливо пишу смски, смешу тебя, болтаю о глупостях. Ты перезваниваешь сама. Странно, но такой бодрый голос у тебя я слышала только когда ты приехала с Японии, которую трясло в это время, и сказала, смеясь "О, так непривычно. Не трясёт". Это второй раз, когда ты на грани. Хочу лишь попросить тебя желать жить. Живи, пожалуйста. И у Бога, чтобы он по прежнему держал тебя в своих ладошках...
Вчера мы приехали собирать твои вещи, я сижу в машине и смотрю на окна. В от каждого восьмого окна пахнет горем. И так хочется обнять этот грустный кусочек мира с выплаканными глазами....

***
Я делаю шаг назад, и вижу насколько гармоничен мир даже в своих самых страшных вещах. Чётко отлаженная механика... Три года на дни рождения и новые года я просила лишь счастья для сестры. Я никогда не видела её такой, как сейчас. Улыбается, моя красавица, смеётся... На долго ли? Я хочу верить, что навсегда. Что больше не увижу её такой бледной, исхудалой, столько плачущей, с этими дурацкими пакетиками антибиотиков.... А ещё есть прекрасная Н. с животиком, которой рожать не сегодня, так завтра. Животик уже опустился. И я смотрю, и хочется плакать от радости - такая она красивая и замечательная. Когда-нибудь, когда я заслужу, я хочу родится в такой семье, как их. Чтобы у меня были такие же золотые родители. Столько красивого вокруг, хорошего, удивительного.... Но мне ещё стоит учиться воспринимать всё слажено и цельно,а не метаться в эмоциях и не заниматься саморазрушениями от бессилия.